Супер наръчник за свалки на плажа
Да свалиш мацка на плажа не е като да свалиш високо кръвно налягане или правителство. Жената е нещо по-специално: изисква подход, нежност, стратегия и остър ум. Добре закръгления портфейл компенсира недостатъците на добре закръгленото тяло. Но... в началото бе изборът.
Посвети поне ден на съзерцанието. Лежи на плажа, гледай и мисли. И с просто око се вижда, че дамата, която вече час и нещо не сваля поглед от книгата: "Извънземните идват в четвъртък", няма да ти обърне внимание... поне до четвъртък. Ориентирай се към миловидната госпожица с банските на точки, която през целия ден не се докосна до смартфона. Тя е сама, никой не я търси, няма на кого да се обади и е на ръба на нервна криза, пише "Стандарт".
Свалките на плажа са изкуство за посветени, което се учи както с опит, така и с предварителна подготовка. За първото няма как да допринесем, но второто подлежи на обсъждане. Затова тук ще предложим най-благополучните трикове, които да използвате, както и забранените похвати, които за съжаление ни хрумват и то в най-неподходящия момент. Ето кои са "Да"-тата и "Не"-тата, обединени в кратък наръчник - в случай, че имате куп колебания или жегите са ви изпили ума.
ДА
1. Няма време за губене
За запознанството на плажа няма написани учебници, нито защитени дисертации. Подходът е опростен и доста консервативен. Приложи класическият вариант. Постели кърпата си до нейната. Ако тя е легнала на шезлонг, тогава нещата се усложняват. Наеми съседния и гледай бързо да забравиш 25 лева, с които съвсем непредвидено ще олекне бюджетът ти. Бавно съблечи тениската си и направи две обиколки около чадъра. После я попитай колко е часът и кажи уж на себе си: Как, вече е станало 12,30, а аз още не съм пил кафе. Мога ли да предложа и на вас? Ако последва: С удоволствие, въпреки че ми е малко неудобно, значи стратегията действа. Важното е да не се губи време. Късметът обича смелите. Ако тръгнете да чакате най-удобния момент, то той обезателно ще ви се изплъзне.
2. Говори, говори...
Имаше една стара песен - говори, говори... Има думи добри.. Възползвайте се от завета й. Вече заедно пиете кафе, а мълчанието става смърт. Жените си падат по нещастните мъже, ама не си признават. Сълзите им ги правят силни и значими. Разкажи някоя сърцераздирателна история. Нещо ала Ромео и Жулиета, в която Ромеото си ти, а Жулиета не се трови, а прибира брачния пръстен, купен с промоционален нисколихвен заем и парите, които си й дал за сватбена рокля. После заминава с бившия си любовник за Кушадасъ, Господ да я съди. Изчакай дамата да те погледне с нужната доза съчувствие и да каже: Ах, горкият... и въздъхни тежко. Напълни гърдите си с въздух, повдигни брадичката на нивото на раменете и с твърд, като партийна позиция глас, кажи: Но... Вече гледам напред. Знам, че любовта ме чака на някой ъгъл...
3. Вечерята, бръкни се по-дълбоко
Цял ден сте заедно. Яли сте варена царевица, говорили сте си за самотата, за кораба в далечината, за последния роман на душеведа авангардист Корифей Безумни и за баницата с праз, която е правила баба ти. Време е за вечеря. Поканата ти е приета, а срещата е на е ъгъла на пощата. Вечерята е от най-голяма важност. Да не се пестиш, задължително прахосвай. Преди да поръчаш виното, изброй всички марки, които си чувал в рекламите по телевизията. Жените се впечатляват от мъже с дълбоки познания за вина. Гледай я право в очите. Като че ли за първи път виждаш жена.
4. Комплименти на макс
Вече си разбрал доста неща за нея. Тя е художничка, провинциалистка, неомъжена. Ти казваш, че като дете си рисувал, харесваш Гоя, но твоят идол е Леонардо, но не Де Каприо. Непременно обърни внимание на бемката й на лявото рамо. Сподели, че хората с такива знаци са благословени и че любимата ти леля, която е женена в Монако за трети братовчед на шивача на принца, също има такава. Само че малко по тъмна и с формата "Жаба могила".
Интересувай се от всичко, което казва, и застилай пътя към целта с комплименти.
5. Леглата са излишни
Тя вече те харесва, но не бързай да тържествуваш... и да я опипваш. За това си има дискотека. Там можеш да си позволиш повече. По-добре да идете на плаж. Там приказките вече са излишни. Или както се казва по-нататък пак в онази стара песен: Замълчи, замълчи... Прави се, че слушаш вълните и действай. Нежно, постъпателно, упорито. Нито крачка назад. Съпротивата, ако я има, е повече протоколен акт, отколкото осъзнато действие. Леглата са излишни. Слънцето първо ще види издълбаните в пясъка силуети на две влюбени, или поне привлечени едно от друго, тела.
6. Любов и не питай за бъдещето
Любов и вино, и не питай за бъдещето. Не изпадай в уточняващи разговори от типа "А сега какво ще правим", ще се виждаме ли занапред. Така или иначе, ако химията е от висок клас, ще се случи. Лятото не е време за планове, а за внезапни разхищения на душа и тяло.
7. Миг, който не се повтаря
Летният флирт има голямото предимство да няма нищо общо със семейната любов. Той е лишен от битовизъм и всякакви намеци за една такава кухненска съвместимост. През тези десет или петнадесет дни бъди най-влюбеният/а/, най-големият кавалер/дама/, най-страстният и свободният. Това е велик миг, който няма да се повтори. Поне до следващото лято.
НЕ
1. Лафът с плажното масло
"Искаш ли да те намажа с плажно масло" е тъпизъм от близкото минало с нулева успеваемост. Не, не иска. Няма жена, която внезапно да изрази желание полунепознат и видимо обзет от похотливост мъж ей така, отведнъж, да получи достъп до кажи-речи цялото й тяло. Ако ще получите подобно позволение, то ще стане факт далеч по-късно. Откриете ли разговора с подобна реплика, не е изключено тя да се окаже и последната.
2. Гледай какви ръце имам, батка
Не че жените не ценят хубавото мъжко тяло. Но има реална опасност шест месеца здраво блъскане във фитнеса да бъдат опропастени с една-единствена глупава грешка. И тя е да изпаднеш в нарцистично опъване на мускули с пози, които са видимо непригодни за нормалното човешко съществуване. Ако имаш хубаво тяло, то така или иначе се забелязва - няма защо да се правите на бабаит от първата секунда. Така неумолимо ще заизглеждаш като поредния първобитен "батка", както гласи жаргона и какъвто се надяваме, че все пак не си.
3. Значи, много ми харесва луната
Че жените са по-романтични от мъжете е сигурен факт, но флиртът на нежна вълна е истинско изкуство, в което е най-лесно да се издъниш, ако си зле подготвен. Затова си запази и без това клишираните десет реплики за морето, небето, луната и звездите, които с немалка трудност се опитваш да заучиш още от гимназията. Един лежерен и нормален първи разговор ще свърши много по-добра работа от рисковани романтики още от самото начало.
4. Откъде си
Има едно такова леко селско уточняване на произхода, което веднага забива разговора в задънена улица. "От Ямбол съм", казва тя, а ти охотно добавяш - "Така ли? Аз имам леля в Ямбол!" И какво от това, се питаме ние, както и въпросната девойка. Да е жива и здрава леля ви, обаче флиртът ви току-що отиде на кино.
5. Работя това и това
Ако единственото нещо, за което можеш да проведеш що-годе смислен разговор, е работата ти, то сваляй колежки, но не и непознати мацки на морето. Очевидно е, че човек търси вълните, за да се освободи от офисния ужас, но тъкмо мацката се е зарадвала на спокойствието, когато към нея изведнъж се запътва горд от службата си екземпляр, готов да се впусне в купища детайли и въпроси около работното й място. Гледай да не си този типаж.
6. Сякаш е сигурно
Това е вечната грешка в свалките. Няма по-голям загубеняк от мъжа, който решава, че щом вече е в режим флирт, значи нещата ще станат. Може и да е така, но не и добре да го демонстрираш. Жените харесват самоуверените - но когато самочувствието е насочено към самия мъж, а не към уменията му на гларус. Достатъчно е да изглеждате в хармония със себе си. Доволната хлапашка усмивка и екзалтацията на превъзбуден от контакта с непозната примат се наказват винаги от срещуположния пол.
7. Гониш приятелите
Повечето мъже бъркат водени от собствения си ловджийски инстинкт - започват да заграждат обекта на вниманието, като по всякакъв начин се опитват да изолират ситуацията като момент за двама без право на намеса от трета страна. Не го прави. Вместо това просто се опитай да събереш на едно място двете компании - твоята и на мацката, пък дори и така да рискуваш тя да си падне по друг. Ако ви е харесала, само ще й стане по-леко и по-интересно. А получаваш и значително облекчение - когато блокираш, някой от компанията би могъл да се включи в разговора и счупването на леда ще протече много по-бързо.
Няма коментари:
Публикуване на коментар